ストライダ

　ちょっと前に勤務先の小論文の授業で「○と△の形のうち、より完全だと考える方をどちらか一つ選び、その理由を書きなさい」という2004年度の多摩美の小論文の過去問をやったが、よく考えたら、この折り畳み自転車、○と△の両方を兼ね備えているじゃないか…。

On The Beach

　海辺で思い出すべきものなど、ないというのに。"On the Beach" が、まだ頭から、離れない。何かを懐かしんでいるのか、それとも、どこか遠くへ行きたいと、そう思っているのか。

！

思いつきでやってみるのも、悪くない、かな。

Good Night Spirits

　誰かのために待ち、誰かのために身を捧げる。楽しみも、悲しみも、全ては同じだと、わからない人のために。

気は向いている

もちろん忘れているわけじゃないし、ちゃんと見ているつもり。

かぜか

昨日は寒かったから、風邪を引いたかもしれない。週末の予定、こなせるのだろうか…。


自分のブログやサイトが生徒に見られているかもしれないことは、もとより承知している。どんな話題を扱っている時も、それを忘れることはない。

私は対面よりも、文章に、より本音が出る。対面での私は、かなり抑制されたものだ。

対面では、即時の反応を予測しながら言葉を選ばざるをえない。文章は、反応の予測はしても、それは即時的なものを前提としない。だから、わりと言葉を自由に選べる。

ただし、私＝文章ではない。私＝写真ではないし、私＝デザインでもないし、私＝音楽でもない。

しかし、文章は私、写真は私、デザインは私、音楽は私、だ。

ごく簡単なロジック。

少なくとも、私は自分に「英語の先生」「小論文の先生」などというちっぽけな枠をはめて判断してほしくはない。

それは単なる「仕事」だ。私の人生のほんの一部でしかない。

それだけのことだ。

よれよれ

親不知を抜いた。よれよれの気分。力が入らない。

本来なら仕事は休日のはずが、仕事場でウェブの作業。新しい、しかも、今までに自分が想定してきた方向へやっと進めそうなのだから、苦にはならない。

忘れていた命日

　Mal Waldron の "All Alone" を聴いていて、思い出した。いつの間にか、笹沢左保の命日を過ぎていたんだ。一昨日、だったんだな。江戸川乱歩の命日と同じ。そうだったよな？

　５年くらい前。笹沢左保の作品には、ずいぶん助けられた。心の支えだった。今だに一番好きな作家だが、今の私は、５年前の私ではない。暗い作家だと人は言うが、いつだって、強さを中に秘めたまま、前に進むことを忘れなかった人だと、私は思っている。光がなければ前に進めなくなってしまうような軟弱さとは無縁だった。ただ、それだけのことだ。

　もっともそれを見出すことは、Gilbert O'Sullivan の "Alone Again" に暗さではなく、明るさを見出すことのように、たいていの人には難しいことなのかもしれない。

On the Beach

　かなしい男を見た。かなしい女を見た。海辺も、幼さも、ただの憧れ。幸運な日々は過ぎ去り、何もかもが消える。出逢った人達もいつか分かれ道へ。光を見出し、遠くを想い、自分はどこまでも遠く。せめて少しでも、幸せになれますように。

　最近、"On the Beach" ばかりを聴いている。

　

いつ

雨が降る。いつか、いつかはいつまでも。

心が動かない。

飾らん

いささか大変だった仕事も一段落つきそうだ。久しぶりに駆け足でウェブサイト更新作業をこなすことになった。仕事場のやつだけど。自分のやつはほったらかしだなあ、おぃ。


仕事一段落ついでに。久々に面白かった。男女ともに、やっぱり上辺を飾らないで話をできる人がいいな。

…もっとも、いじらしい上辺の飾り方をする人は（女性に限り）、それはそれで魅力的にも思うのだけれども。

コントロール不能

言葉は形だ。

言葉は、心にしまっておいたままなら（少なくとも、それを口に出すまでは）、ある程度は自分で方向づけられる可能性を持つが、形にした瞬間にそれは、自分の意志とは関係なく、とある方向に勝手に進みはじめてしまう。

大抵の人間は言葉を喋るものだが、本当に適切な時に、適切な場面で、適切な言葉を使えている人間は、実に驚くほど少ないものだ。

形など、信用ならないのだ。自分の思う通りには動かないのだから。

消えてしまえ。

消えてしまえ

目に入るのは、いびつな形ばかり。

形と呼ぶにふさわしいもの、どこにあるんだ？

どこにもないのか。

見えていないだけなのか。

いらない。幼稚な形など。

消えてしまえ。

もしも、

あの時、無理をしてでも好きだった歌を続けていたのなら、何かが変わっていたのだろうか。

それとも、止めてしまったからこそ、何かが変わってしまったのだろうか。

わからない。わかりたくもない。わからなくていい。わかったところで仕方ない。

…わかっても、意味がない。

空

雲が晴れる。透明な青を鮮やかに映す。空は高く、空気の層の向こう側、真直ぐな太陽が光を飛ばす。壁は純白の輝き、影の色は滑らかな深み、染みついた歴史の十重二十重、荒々しさの隙間を埋め、悠然と流れていたかの如く、傷も古くなれば、彩りを添える文様、痛々しさは薄れ、そのために流した涙の数だけ、美しく沈んだ深みと淀み、魅入られる奥底、映り込む青空、深さは高さ、高さこそ深さ、影の暗さこそ光、強くて高い青空の下、影という淵の中に立ち、乱反射する白に目を焼かれ、強すぎる光に涙を流し、目は休息を求める、真白な壁、真白な風、真白な光、漆黒の瞳の中に。

もさく

今は模索の時期みたいだ。発散の時期ではなく。

…という言い訳をしたくなるのは、なぜかサイト更新をする気がおきないから。

その代わり、今までの生活に無かった新しい要素が幾つも出て、その全てに同時平行で取りかかっている（これはホント）。

今までも生き方のマンネリ化を打破する時期が数年ごとにやって来ていたが、そいつが幾つも重なった感じか。

不思議なのは、ここ半年ほどの自分の志向がうまく新しい方向に乗る形になっている、ということだ。

だから、新しい方向を模索中。古きを捨てるのではなく、活かすために。

そう、思うことにした。

雨

地面を光で彩りながら、雨粒がひとつ、またひとつ落ちていく。風に吹かれ、小波立ち、泣くことも、笑うことも、なにもかも一緒にして、ネオンの光を照り返し、夜を遠ざけ、艶めきながら揺れる、流れる、悩ましげに、空よりも重厚な闇を映し、星の無い、ひとつの宇宙となって沈む。